July 8th "drama room"

Me mantuve despierta toda la noche, re-pensando en los proyectos existentes, en las necesidades de los demás, y en las propias. Un crédito soluciona cosas prácticas, pero lo que no soluciona es la paciencia y la planeación. Mi conclusión es que el lugar que me ha tocado lo enfrento con el cuerpo y palabras, lo expongo para mi propia reflexión. Nunca me he pensado como esa figura típica de la mujer que quiere ser "chingona" en un lenguaje muy de priísta, por eso el nombre de este blog, he aprendido en un sentido que las personas deciden cosas, buenas o malas, que construyen su vida y que nadie tiene derecho a emitir juicios de esa preciosa vida que cada uno de nosotros tiene. Lo que sí es que uno puede decidir apartarse si es el caso. Un francés alguna vez me habló de la "compasión" que para muchos el sentido directo de la palabra se relaciona con sentir "pena" por el otro, el sentido más justo de la compasión es mirar al otro como a uno mismo, pensar que el otro podría parecerse a ti. Una sensación en la mañana me despertó, el mar me gusta, el "kayaking" también. Desde que ví las olas, imaginé situaciones. En fin comezamos el remo en el mar abierto, estaba un poco bravo, sentí mas cosas en el cuerpo. Todo era divertido, al terminar, una ola nos llevó a la playa no traía cazco y nuestro Kayac se volteó. Recibí 2 golpes directos en mi cabeza, del kayac y del remo, me paré con un poco de dolor, de mi cabeza salía mucha sangre, a mi lado Jp y Camarena con cara de susto, corrí a mi kayac por mi camista de los ochenta amarilla que solía ser de mi hermana y me la puse en la cabeza, para detener la sangre. Mareada corrí a la enfermería de la playa, solo pensaba en 3 cosas: en mi mamá, en que soy extranjera, y que nada me puede pasar en este momento por que ciertas cosas dependen de mi. Empezé a temblar y llorar, me llevaron a un hospital la hérida estaba grande y abierta, ya no salía sangre, quería dormirme y no me dejaron. Sala de emergencias... preguntas como ¿Religión y si era soltera?, ¡que extraño!, no podía parar de temblar, estaba llena de arena y había mucha gente esperando. Mi temblor no era normal algo más pasaba ahí.Parecía serie de tele, los doctores... las caras. Me revisaron, mi cabeza dolía, y no podía esta vez entender inglés, necesitaba grapas e inyección contra el tetanos, me pasaron a la sala, había mucha gente corriendo, me sentaron en una cama en un pasillo, desde ahí podía ver todo, a un señor al lado mío, su mamá lo cuidaba, enfrente un personaje muy pequeño con corbata dorada hablando por celular. No paraba de temblar. LLegaron los doctores, Omar un mexicano-americano, y un otro, me explicaron que me iba a doler por un segundo. Pero yo miraba hacia la puerta, no puse atención, había algo en esa puerta que quería ver, no había nada pero esperaba algo, el dolor fue mínimo pusieron inyección y 3 grapas, lo que no entendían era mi tamblor, Jp a mi lado muy nervioso. Tenía que esperar para mi inyección ahora del tetanos. Omar el doc, llamó a Jp le dijo algo, luego el doc vino conmigo y me dijo: va a pasar un paciente muy inestable por favor calmense y no mire". Entró por aquella puerta que yo miraba tanto, empecé a temblar más, era un hombre que estaba muriendo, entró con 3 doctores y 5 enfemeros, el doc nos dijo que no se salvaría. Vino la enfermera me puso mi inyección regresamos a la sala inicial vi a la esposa de aquel señor. En ese momento paré de temblar, ella lloraba mucho. Guardé un silencio para ellos un momento. A mi lado estaba una familia británica de Manchester que llevaban a su papá, una familia linda, comenzaron a hacerme preguntas, yo contestaba muy frío de pronto con mucha calidez me hicieron reír, me platicaron de Liverpool, que salieron de allá en 1968, reían tanto, vivían tanto. Un maestro, un chofer, una mujer y su padre. "Pinchi guero" dijeron. Ya no me dolía la cabeza eso vendría después. Antony nos recogío, la economía no esta como para gastar gasolina, pero los amigos siempre son amigos. Ahora tengo 3 fierros en mi cabecita, no podré lavarme el pelo en 10 días, y aun así iré a WA DC. No puedo hablar por que me duele. ***Hay mucho aquí, a veces no quiero verlo, unas más tengo miedo, pero las pequeñas cositas me dan fuerza, esas conversaciones, el saxofón de Zuri, los vegetalocos de Golden Hill, todo eso esta trazando algo en mi corazón, recibo paciencia, recibo experiencia. Rosa usted tiene la línea punteada de "recorte aquí" me quedo con esa sensación de amor de su parte.**** ***Estamos juntos en esto...Sueters. gracias***